Смешные животные всегда вызывают улыбку. Под катом вы найдёте множество анимированных фотографий смешных животных и немного тематических анекдотов!
Смешные животные
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
— Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел…
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
«Попал или не попал?»
Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал…
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Пошёл как то Герасим топить Каштанку. Каштанка говорит:
— Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Вот только Герасим глухонемой был…
Смешные животные наступают! Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю
Женщина жалуется подруге:
— Мой кот после того, как сходит в туалет
вытирается об ковер.
— Постели наждачную бумагу вместо ковра.
Hа следующий день:
-Ну, что? Помог мой совет?
— Да как сказать? От кота одни уши остались…
Поспорили три кота-кто ленивее:
Первый говорит — вчера хозяйка меня мордой в сметану положила, а мне её лень жрать!
Второй — а около меня вчера четыре кошки весь день ходили, а мне их трахнуть лень!
Третий — а я вчера шел по крыше и случайно себе на яйца наступил, два часа орал — а ногу поднять лень!!!
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнуть спаниеля или хотя бы коккеp!
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
Подходит кот к миске.
1-ый день: «Фу! Гречка!»
2-ой день: «Фу! Вчерашняя гречка…»
3-ий день: «Вау!!! Гречка!!!»
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
— Моя собака читает и поет.
— Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
норм